那天我在奶茶店，目睹了一对情侣的矛盾场景。女生满脸期待地邀请男生一起去看新上映的电影，眼神里满是憧憬。可男生却皱着眉头，眼神躲躲闪闪，随便找了个工作忙的借口拒绝了。女生一下子就委屈得眼眶泛红，声音也带上了哭腔，质问男生是不是不爱她了。男生被问得更烦躁，直接扭头走掉，留下女生在原地抹眼泪。看到这一幕，我就在想，为啥有些像这个男生一样的人，在亲密关系里老是把自己的内心封闭起来呢？

要弄清楚这个问题，就得先讲讲大脑里的一些情况。其实啊，我们大脑里有个像小卫士一样的东西，叫杏仁核。它的作用就是一旦感觉到可能有危险，就会拉响警报。对于那些在亲密关系里封闭内心的人来说，这个小卫士特别敏感。就拿在超市购物来说吧，普通情侣会一边逛一边商量选什么商品，可他们就不一样。他们表面上和伴侣一起逛超市，可心里却像有个保险箱，把自己的情感锁得紧紧的。他们会像正常人一样做着购物的动作，维持着表面的和谐，但只要伴侣稍微想亲近一点，想要打开这个“保险箱”，杏仁核这个小卫士就会疯狂拉响警报，让他们本能地躲开，不想和伴侣有太深的情感交流。我有个咨询者就是这样，在约会的时候突然失联了。后来他跟我说，当时伴侣靠得太近，说了些亲密的话，他就感觉自己好像要被情感“淹没”了，特别害怕，所以就像条件反射一样切断了联系。

这些人的这种心理和他们小时候的经历有很大关系。我接触过很多这样的咨询者，他们小时候，父母可能因为工作忙或者其他原因，老是忽视他们的情感需求。就有个孩子，小时候摔倒了，哭着希望妈妈抱抱安慰一下，可妈妈只是冷淡地说“自己站起来，别这么娇气”。一次又一次这样的事情发生，孩子就觉得表达自己的情感需求根本没用，慢慢地就觉得表达情感需求是件没意义的事。他们的情感就像原本能正常流动的水，被堵住了，没办法顺畅地表达出来。长大后，他们在亲密关系里就很难打开心扉，因为童年的那些经历让他们害怕再次被拒绝、被忽视。

那有没有办法改变这种情况呢？其实是有的，咱们可以构建一种安全型的互动模式，分三步来做。

第一步，得先了解他们在什么情况下会开始回避。这就好比在微信聊天时，我们要知道哪些话题会让对方不舒服，会触发他们的回避反应。有些在亲密关系里封闭内心的人不喜欢聊未来的规划，一聊这个他们就会觉得有压力，然后就开始回避。我们得细心观察，知道他们的这些敏感点，尽量别踩到“雷区”。

第二步，我把大脑里情感的一些原理弄成了一个能看明白的模型，叫“情感温度计”。就像温度计能显示温度一样，这个“情感温度计”能让我们知道对方在亲密关系里的情感状态。要是对方的“温度”比较低，说明他们这会儿不太想亲近，我们就给他们点空间；要是“温度”升高了，我们就可以稍微和他们亲近一点。

第三步，进行“需求表达阶梯训练”。这些人往往不太会表达自己的需求，我们可以帮他们慢慢学。从简单的小需求开始说，比如“我今天有点累，想早点休息”，然后再慢慢过渡到更复杂的情感需求。不过要注意，在这个过程中，不能太惯着他们。我见过有些人，因为太爱对方，不管对方做什么都一味地包容，结果反而让对方更爱回避了。我们要在理解和包容他们的同时，也让他们知道我们的底线和期望。

其实这些把内心封闭起来的人，心里也是渴望亲密关系的，只是他们大脑里的一些反应让他们又害怕亲密关系，陷入了一种矛盾的状态。只要我们用对方法，帮他们打破心里的这个“壳”，他们是有可能改变的，也能拥有健康、美好的亲密关系。

选择图片插入第二段末尾，是因为图片描述中女性强烈的惊喜、兴奋情绪与正文中女生在亲密关系中遭遇拒绝后委屈、质问等强烈的情感反应相呼应，同时图片中人物的穿着与正文中描述的场景氛围没有冲突，且符合每段落最多插入1张图片、避免在开头/结尾插入图片等规则。